Un retrato entretenido de los italianos y su estilo de vida, que descubre lo que se esconde detrás de los tópicos.

En este libro lleno de humor, Beppe Severgnini nos explica cómo son realmente sus compatriotas, los italianos, a partir de sus ideas y ocurrencias, ya que en la cabeza de los italianos se esconde la clave de todo. El autor nos propone una guía de viaje introductoria: las leyes inescrutables de la calle y la anarquía de una oficina, la teatralidad de un supermercado y la elocuencia de los trenes, la tranquilidad sensual de una iglesia y la importancia de una playa.

Beppe Severgnini recorre diez ciudades en diez días. De norte a sur, de la alimentación a la política, de los recintos de la moral a la fauna de la televisión. Una exploración irónica, metódica y sentimental que ayudará al lector a entender por qué, según el autor, «Italia nos enfurece y extasía en el radio de cien metros y en el lapso de diez minutos».

Una joya para refinar el sentido del humor

En apariencia, el lector tiene entre sus manos un libelo contra la mujer, pero lo cierto es que esta cuidada recopilación de citas y refranes, desde la Biblia hasta Elias Canetti, pone de manifiesto los severos prejuicios contra esa mitad del mundo siempre en desventaja. Con se talento único de paremiólogo -persona que tiene especiales conocimientos en el tratado de refranes- Isidoro Loi nos deleita en este libro admirable por su sensibilidad e inteligencia. Esta obra ha sido traducida a múltiples lenguas desde su primera edición en 1983. Reúne citas impresionantes que dan cuenta de una cultura machista (y brutal) tanto de Oriente como de Occidente.

La psicóloga Viviana Kahn alza la voz de las solteras y retoma los temas
que la agenda de las revistas femeninas deja afuera. Luego de «Mi
libertad por un novio», recorre con humor esas situaciones críticas que
parecieran ser inevitables para toda mujer soltera a partir de cierta
edad.

«¿No te pasa que a la hora de completar un formulario, cuando te
encontrás con el casillero estado civil, sobre todo después de haber
llenado el ítem fecha de nacimiento, te sentís como si te empujaran a un
abismo?», se pregunta la protagonista de estos relatos. No
es fácil la vida cotidiana de la soltera con apuro. Como en una carrera
de obstáculos, debe sortear con ingenio y elegancia todo tipo de
situaciones embarazosas: eventos familiares, feriados, vacaciones y
fines de semana interminables, miradas suspicaces y comentarios
enjuiciadores de amigos y parientes, por no hablar de largos y tortuosos
periodos de abstinencia sexual.

Desde la experiencia personal y con información útil y práctica para
cada trimestre de gestación, Marziotta cuenta la verdad sobre el
embarazo. Un libro en el que la mujer real de hoy puede sentirse
identificada al fin y verificar que no está tan sola y que hasta puede
disfrutar de su nuevo estado.

Qué lejos quedaron las mujeres que transitaban la dulce espera en sus
casas tejiendo el ajuar de su bebé. La mujer actual trabaja hasta que el
cuerpo se lo permite y hasta miente la fecha de parto para no quitarle
días a su acotada licencia por maternidad. Mientras la panza le crece y
las hormonas la enloquecen, chequea en Internet cada síntoma, se anota
en yoga, esferodinamia, eutonía, hace casting de obstetras, el médico la
reta si engorda, continúa con su vida social, se hace ecografías 4D,
intenta no descuidar a su marido -si es que lo tiene-, sigue semana a
semana el crecimiento de su bebé con decenas de libros como si todos los
embarazos fueran iguales, hace el curso preparto, pide el asiento en el
transporte público, aguanta los baches de las calles, esquiva las
opiniones de todo el mundo, discute sobre qué tipo de parto quiere. Todo
mientras el sueño, el hambre, el llanto y la risa se apoderan de ella.
Así se prepara para el gran día.

Una novela divertidísima escrita por una estrella de la televisión sobre cómo es la vida de una estrella de la televisión.Margarita Gayo, reina indiscutible e indiscutida de la televisión, recibe una carta de la revista TP que hará tambalearse su vida: quieren darle el premio a toda una carrera... Lo que debería ser motivo de alegría se convierte en una auténtica pesadilla. ¡La están llamando VIEJA! ¡¡¡Le están anticipando la jubilación!!!Desde ese mismo día Margarita vivirá sin vivir en sí. Tiene que hacer algo. Por ejemplo, acercarse a la clínica de su amiga Rita para que le dé unos pinchacitos que la hagan parecer más joven, irse de compras a las tiendas haute couture para darse un baño de masas y quitarse la depresión, programar un viajecito a París para adquirir el último modelo de Christian Lacroix... Y todo ello mientras los problemas se suceden a su alrededor: Luchi Lobo, que fue salir de Miss España, ponerse unos pechos enormes en la clínica Mallorca y tener programa para ella solita, le quiere quitar su puesto; en su pueblo, en vez de ofrecerle una plaza conmemorativa, sólo le dan una simple calle... y encima, en París, conoce a un modelazo guapísimo, divertido e inteligente de sólo ¡23 años! que la seduce y la conquista. Y así transcurre su vida hasta que llegue el día de la gran gala, ensayando el discurso una y mil veces: "El PREMIO que hoy tengo entre manos quiero que sea el alimento profesional de todas las demás aspirantes a presentadoras, todas esas misses, putones verbeneros, lobas, carroñeras, perras, busconas, zorrongas, descentradas, arribistas, liantas, alimañas peliteñidas, siliconadas, bichos, perversas, sabandijas, bestias, musarañas, rastreras escotadas, minifalderas golfas y frescas que empiezan en la televisión"...

Un conjunto de monólogos desternillantes sobre la vida cotidiana con la mejor maestra de ceremonias: Eva Hache.

Qué mal repartido está el mundo... y el universo, ni te cuento reúne los mejores monólogos de El Club de la Comedia, el programa que presenta Eva Hache y que ha cosechado un gran éxito de audiencia. Una mezcla genial de humor y crítica para hablar desde la ironía más sutil de la pareja, de la crisis, del inglés de los españoles, de las casas, de la familia, de la ciencia, de los expedientes X, de los concursos, de los famosos, del futuro... con el objetivo de pasar un buen rato.

Actores, actrices, humoristas y presentadores de la talla de Belén Rueda, Marta Torné, Canco Rodríguez, Eva Hache, Miren Ibarguren, Luis Merlo, Nuria González, Secun de la Rosa, Arturo Valls, Isabel Ordaz, Imanol Arias, Alexandra Jiménez, Miki Nadal, Patricia Conde, Santiago Segura, Toni Acosta, Amparo Baró, Antonio Molero, José Luis Gil, Pepa Aniorte, Carmen Machi o Amaia Salamanca nos brindan un universo «mal repartido» que sin embargo te hará partícipe de una realidad universal de todos: la carcajada.

Empieza a reír:
«Qué bonitas son las cenas entre parejas, esas que se hacen en casa con un montón de amigos y que acaban todas igual: mal. Yo tengo una teoría: la forma más rápida de perder una amistad entre adultos es jugando a algo.»

«Yo no entiendo por qué la gente se queja tanto de la crisis porque a poco que lo piensas descubre que la crisis tiene un montón de ventajas... De entrada: ¡como excusa es buenísima!, ¡vale para todo!»

«Acabo de ser padre, pero aposta ¿eh? Mi primer hijo. Y es verdad lo que dicen: ser padre es lo más maravilloso que hay en el mundo. Solo hay algo más maravilloso que ser padre: no serlo.»

Un error en un movimiento de la tijera y ¡zas! ahí va un flequillo que queda más corto de la cuenta. Un despiste con una tintura destinada a rejuvenecer que acaba en un maravilloso pelo cano, gajes del oficio de un peluquero que están a la orden del día. Pero en un salón de belleza no todos son tijeras y tinturas. La clientela más fiel sabe que aquellas sillas, o incluso el lavacabezas, pueden ser mejor mucho mejores que el diván de un psicólogo. Es aquí donde se da pie a las más íntimas confesiones: novias cuya luna de miel acaban con un sabor amargo o princesas que relatan una vida llena de lujos, pero sin el amor de su marido; todos admiten el poder curativo Antonio Garrido de una sesión con su peluquero. Y luego están los espontáneos, aquellos clientes que aparecen de repente, a veces con más intenciones que sólo cortarse el cabello: electricistas muy oportunos, amigas de los ajeno y de los animales o niños hiperactivos que montan un pequeño espectáculo.

La novela más ferozmente divertida de Eduardo Mendoza. Las andanzas de un detective romano en el Nazaret del siglo I.En el siglo I de nuestra era, Pomponio Flato viaja por los confines del Imperio romano en busca de unas aguas de efectos portentosos. El azar y la precariedad de su fortuna lo llevan a Nazaret, donde va a ser ejecutado el carpintero del pueblo, convicto del brutal asesinato de un rico ciudadano. Muy a su pesar, Pomponio se ve inmerso en la solución del crimen, contratado por el más extraordinario de los clientes: el hijo del carpintero, un niño candoroso y singular, convencido de la inocencia de su padre, hombre en apariencia pacífico y taciturno, que oculta, sin embargo, un gran secreto. Cruce de novela histórica, novela policíaca, hagiografía y parodia de todas ellas, El asombroso viaje de Pomponio Flato es la obra más insólita e inesperado de Eduardo Mendoza, y también una de las más ferozmente divertidas. Como en el Quijote se ponían en solfa los libros de caballerías, aquí se ajustan las cuentas a muchas novelas de consumo, y se construye, al mismo tiempo, una nueva modalidad del género más característico de Eduardo Mendoza: la trama detectivesca original e irónica, que desemboca en una sátira literaria y en una desternillante creación de inagotable vitalidad novelesca.

Óscar Terol nos explica con humor mucho cómo es la sociedad vasca.

¿Quiere usted vivir como Dios?

Suponiendo que la respuesta sea «sí», permítanos recomendarle este libro mágico, donde encontrará las claves para mejorar su existencia. El título ya le da una primera pista: hay que poner un vasco en su vida; claro, pero no crea que ya tiene la solución. Y leyendo este texto de la contraportada tampoco va a conseguir enterarse de mucho más, no se engañe. Esto es el cebo para que usted elija este libro y no los otros que le están tentando. Lo que sí le podemos asegurar es que las páginas del interior contienen toda la información necesaria para que recupere la sonrisa que tenía el día de la primera comunión, ¿se acuerda?

Si usted es una mujer en busca de un hombre fiel, buen amante, simple, con buenos cimientos, familiar y amigo de sus amigos, no lo dude: léalo.

Si, por el contrario, usted es un hombre en busca de una mujer eterna, buena administradora, ordenada y detallista, no lo dude: cómprelo.

Además, contiene un diccionario, un capítulo de regalo y las recetas de la Biblia.

¡Ah! Y aprenderá a clasificar a sus familiares y amigos por su tipo de barriga.

¿Qué más quiere?

A las mujeres nos dicen que nos sale código de barras en el labio, piel de naranja en el culo, patas de gallo en los ojos, cuerdas de violín en el cuello... ¡Y a la barriga de los tíos la llaman curva de la felicidad o barriguita cervecera! ¿Por qué no le ponen nombres como panza de hipopótamo o tripón de mamut?

¡¿Cómo pueden meternos mano cuando estamos de morros?! Nosotras estamos cavilando y a ellos les entran ganas. A lo mejor, la explicación científica es que, cuando discutimos, a las mujeres se nos calienta la cabeza y a los hombres se les hinchan los cojones.

«Tú sí que eres rara»: frase recurrente de tío que odiamos que nos digan y que, junto a «tú estás loca», es lo que más escuchamos en nuestra vida de pareja.

Las hormonas no te dan tregua: o estás con la regla o estás ovulando o estás con el síndrome premenstrual o con la menopausia. Eso significa que unos días estás triste sin motivo; otros, histérica sin motivo, y otros, histérica y triste porque estás hinchada sin motivo, porque comer no has comido.

Ni siquiera los grandes visionarios, como Nostradamus o Shakespeare, fueron capaces de vislumbrar la era en la que estamos viviendo: la era del estreñimiento.

Una humanidad dividida en dos grandes grupos: «los que pueden» y «los que no pueden». ¿Se refería a esto el bueno de Hamlet cuando pronunciaba su famoso ser o no ser? Sí, sólo que hablaba en una clave que le desvelamos en este libro. Porque usted y yo sabemos que el fin del mundo es llevar siete días sin ir al váter y que solo una diarrea mental justifica que Julio Verne nos hablara del submarino en el siglo XIX.

Cagar o no cagar; ésa es la cuestión que condiciona nuestra vida y nuestro futuro.

¿Compraría una casa sin trastero? ¿Se le ha pasado por la cabeza jugar al golf? ¿Sabría ubicar Trinidad y Tobago en un mapa? ¿Sabe cuántas parejas de bidés quedan en libertad? ¿Es capaz de establecer alguna relación entre estas preguntas? Entonces es que está usted estreñido.

Óscar Terol, autor de Todos nacemos vascos y Ponga un vasco en su vida, en Técnicas de la mujer vasca para la doma y monta de maridos cuenta con pelos (cortos) y señales el secreto mejor guardado de la humanidad: el influjo de la madre que nos parió relatado con el rigor y la técnica de un caricaturista callejero.

Libre de eufemismos y de circunloquios cobardes, aquí tiene la clave secreta de «lo vasco», que no es otra que sus mujeres.

¿Sabe usted cuántas veces hay que decir «te quiero» a una mujer vasca para llevársela a la cama? ¿Qué insinúa exactamente una vasca cuando lo mira con determinación a los ojos? ¿Cuáles son sus armas de seducción? ¿Se ha preguntado alguna vez por el origen y la evolución del peinado de las vascas o por qué les da por envasar todo tipo de alimentos?

La información que contiene el presente libro es privilegiada. Cuenta la verdad, toda la verdad y nada más que la verdad absoluta sobre las mujeres del País Vasco, su entorno y su selección, monta y doma de maridos.

Un libro apto para todos los públicos -mujeres vascas, mujeres no vascas, hombres vascos y hombres no vascos- y para todos los bolsillos.