«El amor no es la fuerza mística y misteriosa que sugieren las canciones. Es nuestro mismísimo código de supervivencia y contiene una lógica impecable que por fin somos capaces de comprender. Por eso, una relación de amor duradera y satisfactoria no es un sueño, sino una realidad al alcance de todos.» Sue Johnson

¿Por qué es tan difícil sacar adelante una relación? ¿A qué se debe que algunas personas cambien a menudo de pareja? ¿Por qué los enamorados suelen hablar de sus problemas de relación en términos de vida o muerte? A diferencia de lo que siempre ha defendido la Psicología, la doctora Sue Johnson ha demostrado en sus investigaciones que los adultos, lejos de ser autosuficientes, también forjan relaciones de apego: «necesitamos a nuestro ser amado tanto como el pequeño necesita el cuidado, el cariño y la protección de la madre para crecer y desarrollarse.» A partir de este enfoque, la autora ha desarrollado la Terapia Focalizada en las Emociones, definida por The New York Times y la revista Times como «la terapia de pareja con mayor porcentaje de éxitos». La propuesta es muy sencilla: olvídate de aprender técnicas de negociación, de analizar tu infancia o de experimentar nuevas posturas en la cama, y admite que dependes emocionalmente de tu pareja. Con reveladores ejemplos, ejercicios y propuestas prácticas, Abrázame fuerte no sólo enseña a amar y a amar bien. También constituye un apasionante viaje al encuentro de nuestros más profundos anhelos y nuestros miedos más arraigados.

Un clásico contemporáneo sobre las relaciones entre padres e hijos, una lección de vida.

Lejos del árbol es un libro esencial sobre las relaciones entre padres e hijos y sus diferencias. A lo largo de diez años, Andrew Solomon, ganador del National Book Award por El demonio de la depresión, ha realizado un estudio con más de trescientas familias que han aprendido a convivir con la sordera, el enanismo, el síndrome de Down, el autismo, la esquizofrenia, la discapacidad, los niños prodigio, hijos delincuentes, transexuales o hijos que son fruto de una violación.

Solomon sostiene que la normalidad no existe, que todos somos «imperfectos y extraños» y que es la diferencia lo que nos une. Afirma que todos tenemos discapacidades o traumas en mayor o menor grado, y reivindica la discapacidad no como enfermedad susceptible de curarse sino como rasgo de identidad. Su extraordinario trabajo de investigación consigue desarticular este arraigado prejuicio social, un estigma que ha hecho y sigue haciendo mucho daño.

Lejos del árbol no es un libro de parenting, no es un libro de psicología ni de crítica social. Es un libro necesario y hermoso que plantea un nuevo horizonte de comprensión hacia nosotros mismos y hacia los demás.

Reseñas:
«La cima de la no ficción. Una lectura obligatoria para psicólogos, maestros y padres en general. Una llamada a reconsiderar aquello que nos hace diferentes los unos de los otros.»
USA Today

«Una obra maestra.»
The New York Times

«Un libro bello y valiente que nos hace más humanos.»
People

«Uno de los libros más extraordinarios que he leído en los últimos tiempos. Valiente, compasivo y asombrosamente humano. Solomon trata una de las preguntas clásicas: ¿cuánto hay de innato y cuánto de adquirido en cada uno de nosotros? A través de sus historias, contadas con una delicadeza y una lucidez fuera de lo común, aprendemos cuán diferentes somos y cuán dolorosamente parecidos. No podía dejar de leer.»
Siddhartha Mukherjee, ganador del Premio Pulitzer por El emperador de todos los males

«Que los seres humanos somos fuertes para sobrellevar circunstancias extremas, que tenemos una capacidad notable para adaptarnos y que recurrimos al poder del amor para superar situaciones sobrecogedoras son verdades universales que cobran vida en estas historias recogidas por Solomon.»
New York Review of Books

«Solomon cruza fronteras nacionales, étnicas y religiosas para hablar a los padres sobre sus hijos y, por el camino, aprende qué es lo que nos hace humanos.»
Newsweek

«Extraordinario. Un pedazo de inteligencia concentrada.»
The Observer

«Un libro que todo el mundo debería leer. Quien lo haga se convertirá en un padre -y un ser humano- más imaginativo y comprensivo.»
The New York Times Book Review

«Una cuidadosa, sutil y sorprendente exploración de las diferencias que le dan forma a la vida familiar.»
New Yorker

«Un estudio emotivo del amor paternal frente a la adversidad.»
Telegraph

Michael Lewis examina en este brillante libro cómo la amistad entre David Kahneman y Amos Tversky revolucionó radicalmente nuestra manera de entender el funcionamiento de la mente humana.

Hace más de cuarenta años, una serie de experimentos totalmente originales de dos jóvenes psicólogos, Daniel Kahneman y Amos Tversky, desmontaron todas las suposiciones existentes respecto al funcionamiento de la mente humana y la toma de decisiones.

Deshaciendo errores es el maravilloso relato de la colaboración de estos dos hombres de ciencia que bien podrían ser grandes figuras literarias. Héroes académicos y bélicos -ambos tuvieron una importante carrera militar- sus investigaciones estuvieron profundamente ligadas a sus experiencias vitales. Tversky era un personaje brillante, con un magnetismo inusual, confiado y extrovertido; Kahneman, un fugitivo de la represión nazi durante su infancia, era un introvertido que se cuestionaba todo lo que le rodeaba. Su relación fue tan cercana, que resulta imposible saber de qué mente surgieron qué ideas: son de lejos el dúo más fascinante de la historia de la psicología conductiva.

En su estilo habitual, Lewis nos ofrece un libro magistral sobre un tema pionero, explorado a través de las personalidades de dos asombrosos individuos tan fundamentalmente opuestos que sorprende que llegasen a ser amigos, tan siquiera colegas, pero que en el proceso cambiaron radicalmente la manera de entender cómo pensamos y por qué nos equivocamos tan fácilmente.

Reseña:
«Michael Lewis es el mejor contador de historia de nuestra generación.»
Malcolm Gladwell

Los psicoanalistas José Eduardo Abadi, Patricia Faur y Bárbara Abadi analizan esta época donde todo se resignifica: el amor, la muerte, la información, los vínculos y hasta el poder político. Los autores hacen un gran aporte a esta nueva oportunidad de vivir en un mundo que se detuvo, pero está volviendo a arrancar.

La pandemia puso al mundo patas para arriba, lo que significó, y aún lo hace, un antes y un después en nuestra vida. Todo cambió de un día para el otro: dejamos de ir a trabajar, de ver a nuestros familiares y amigos, se suspendieron las clases de los chicos, no pudimos despedir a seres queridos que fallecieron. Nos quedamos sin parámetros cotidianos, sin nuestra rutina y nuestros rituales. Paulatinamente, el confinamiento se fue flexibilizando mientras avanza la campaña de vacunación, si bien las consecuencias de estos tiempos son, como el virus, invisibles y aún no las podemos percibir.

Los psicoanalistas José Eduardo Abadi, Patricia Faur y Bárbara Abadi despliegan su experiencia para desentrañar y echar luz sobre una época donde todo se ha replanteado: el amor, la muerte, la información, el vínculo con los hijos y hasta el poder político. Con una gran capacidad de observación y análisis, los autores hacen un aporte fundamental para esta nueva oportunidad de afrontar la vida en un mundo que se detuvo, pero está volviendo a arrancar.

A lo largo de este libro vamos a ir descubriendo de qué manera podemos beneficiarnos en nuestras actividades diarias, cómo darle una vuelta de tuerca a nuestro modo de vida para que lo cotidiano deje de ser rutinario y comience a neuroestimular el cerebro.

"¿Qué venía a buscar?" "¿Qué te iba a decir?" Estas son las clásicas preguntas que nos hacemos todos los que tenemos más de treinta años, y cuando hablamos de esto con amigos todos decimos: "A mí me pasa lo mismo" o "Es la edad. De más está decir que la única respuesta que tiene sentido, y es real, es la primera, pues a todos nos puede pasar que nos olvidemos de algo. Porque estamos apurados, ansiosos o estresados; porque andamos haciendo muchas cosas a la vez o porque no descansamos adecuadamente. Envejecer no es sinónimo de deterioro, sino parte del crecimiento, de la evolución, y la edad no tiene por qué limitarnos en nuestra vida cotidiana.

La vida moderna hace que corramos de un lugar a otro. El reloj se convierte en nuestro peor enemigo cuando nos damos cuenta de que no nos alcanzan las horas para todo lo que tenemos que hacer y no encontramos tiempo para nosotros, mucho menos para cuidar y neuroestimular el cerebro. Buscamos opciones: talleres de memoria, revistas de sudokus, sopas de letras, crucigramas y demás juegos de mente. ¿Es verdad que ir a talleres de memoria o realizar ese tipo de ejercicios es bueno para mantener el cerebro activo? Sí, son una opción y muy valiosa, pero no la única.

Buenas noticias: podemos neuroestimular el cerebro, rejuvenecerlo o, mejor dicho, mantenerlo joven y ágil estando activos.

A lo largo de este libro vamos a descubrir de qué hablamos cuando hablamos de neuroestimular el cerebro, cuáles son las funciones cognitivas y cómo se va transformando este órgano con el pasar de los años. Después veremos cómo aprovecharnos de todo lo que nos rodea en cualquier momento del día. Usar las redes sociales, ser creativos, hacer pequeños cambios en nuestra rutina, organizarnos, ser curiosos, sociables, mantener nuestro cuerpo en actividad, aprender a relajarnos, tener buen sentido del humor, realizar actividades manuales, viajar, bailar, cantar, escuchar música, comer, cocinar son algunas de las muchas actividades cotidianas que hacen que el cerebro se mantenga en su mejor forma.

Nuestra vida cotidiana puede ser muy neuroestimulante si sabemos aprovecharla.

El tema principal que aborda es el síntoma de angustia y la angustia en los niños de primera infancia en su etapa de estructuración psíquica. La neurosis de angustia de los niños es precondición de la instalación de la neurosis infantil, en tanto psiconeurosis. Desarrolla una inédita actualización –desde Freud hasta el presente– del destino y de la conceptualización de ambas nociones: la neurosis de la angustia y la neurosis infantil, en el campo de las distintas líneas psicoanalíticas. A su vez actualiza la problemática de la angustia en la historia del psicoanálisis. Se trata de un mapa conceptual esclarecedor para profundizar en la importancia que tiene la angustia y sus síntomas en la comprensión de los sufrimientos que se abordan en la clínica psicoanalítica.

No me hace caso: ¿Qué hago? es una de las exclamaciones que con mayor frecuencia se escuchan en las familias o entre las personas responsables de la crianza de los niños y adolescentes. 

Preocupaciones, dudas e interrogantes se activan cuando se quiere lograr una crianza efectiva y afectiva sin tener que utilizar la violencia. Gracias a las pautas de la disciplina positiva propuestas en este libro, podemos mirar más allá del comportamiento de nuestros hijos para descubrir los pensamientos y sentimientos que están detrás de sus reacciones. 

Óscar Misle y Fernando Pereira, fundadores de la organización Cecodap, confrontan al lector para que se pregunte si quiere repetir la receta de formación que recibió de sus padres o si se anima a preparar una fórmula integradora, que respete al niño y lo convierta, en consecuencia, en un adulto respetuoso de su entorno. 

Esta es una nueva versión de un clásico de los autores que profundiza e incorpora estrategias no solo enfocadas en el caso de los niños, sino también en la adolescencia. 

Partiremos de las situaciones cotidianas para responder preguntas que generan angustia durante la crianza: ¿Qué está pasando? ¿Por qué está pasando? ¿Qué puedo hacer?y ¿Qué hago si no funciona?

Un viaje a lo más íntimo del pensamiento humano. Cómo piensan y se comunican los bebés. Cómo elegimos y que hace que confiemos en los demás. Cómo nace la conciencia en el cerebro y cómo nos gobierna el inconsciente. Qué sucede en el cerebro durante los sueños. Qué hace que nuestro cerebro esté más o menos predispuesto a cambiar. Cómo podemos aprender y enseñar mejor.

¿Es mejor confiar en la razón o en las corazonadas cuando tomamos decisiones? ¿Es posible leer la mente de alguien? ¿Qué es y cómo nos gobierna el inconsciente? ¿Qué hace que confiemos (o no) en los otros? ¿Por qué creemos que aprender un nuevo idioma es mucho más difícil para un adulto que para un niño? ¿Es cierto que nuestro cerebro es plástico y que nunca es demasiado tarde para aprender?

Mariano Sigman responde estas y muchas otras preguntas de la mano de la neurociencia y de la psicología experimental, y conduce un viaje a lo más íntimo del cerebro humano en el que recorre todos los recovecos de nuestra mente para entender qué define nuestra identidad, cómo forjamos ideas en nuestros primeros días de vida, cómo soñamos e imaginamos, por qué sentimos ciertas emociones, cómo aprendemos, y cómo olvidamos. Ciencia aplicada a la vida cotidiana para entender(nos) mejor.

Todo lo que siempre te preguntaste sobre tu mente -y todo lo que ni siquiera imaginaste que podrías preguntarte-, en el libro que tu cerebro espera leer.

En el siglo XXI ya no es claro qué es una pareja. Vivimos en una sociedad postmatrimonial en la que las personas, aunque siguen casándose, ya no se piensan a partir de los roles estereotipados del marido y la esposa. No solo porque existen los contratos prenupciales o cada vez menos parejas deciden compartir bienes, sino también porque la experiencia actual del vínculo amoroso supone que cada uno no pierda su individualidad por el encuentro con el otro. A veces, se llama a esto "libertad". Entonces, ¿cómo se unen dos personas en la actualidad? A partir de la idea de que en una pareja siempre hay "al menos tres" (uno, el otro y el deseo), los diferentes capítulos de esta nueva obra de Luciano Lutereau consideran los clásicos síntomas del erotismo (celos, infidelidad, etc.) para llegar a la pareja misma como un vínculo sintomático. Aportando ejemplos y casos, el agudo análisis de situaciones cotidianas y anécdotas de la práctica en el consultorio, Lutereau constata que en la consulta terapéutica se pasó de matrimonios que, después de años, se preguntaban cómo seguir juntos a relaciones que no logran empezar, por más tiempo que pase. A algunas de estas últimas se las considera "tóxicas". En un mundo en el que, a pesar de propugnar las relaciones abiertas o el poliamor, no dejamos de sufrir a causa de los vínculos amorosos, surge el interrogante de cómo vivir con otro, de qué forma compartir la soledad, amar con pasión (pero sin intensidad posesiva) y, llegado el caso, aprender a separarse y hacer un duelo. Con lucidez y comprensión, este nuevo ensayo de Luciano Lutereau –autor de best sellers sobre crianza, adolescentes y masculinidad– es un aporte relevante para entender los vínculos que habitamos y ayudamos a moldear todos los días.

Cuatro pilares para el bienestar integralTodo ser humano, en su esencia, busca y anhela la felicidad y el bienestar. Es una búsqueda que trasciende las culturas y épocas. ¿Es posible lograrlo? Estimado lector, le aseguro que el camino existe. Es cuestión de encontrarlo y seguir adelante, avanzando por él. En Recetas para vivir mejor y más tiempo, lo invito a embarcarse en un recorrido por cuatro pilares que resultan esenciales para nuestro bienestar. Y me refiero a la filosofía de vida, a la alimentación, a la actividad física y a la calidad del sueño. No es difícil, se lo aseguro. Solo se trata de que usted implemente pequeños cambios en cada una de estas áreas que con el tiempo se convertirán en una mejor calidad de vida. No estará solo, porque lo guiaré en el recorrido. En este libro comparto con usted una serie de "medicamentos" que no se compran en la farmacia, y cuyo efecto sobre nuestro bienestar se encuentra probado. También le propongo acompañarlo en dos meditaciones guiadas, escaneando los correspondientes códigos QR. Y al final de cada capítulo encontrará una receta de mi puño y letra que lo ayudará a seguir adelante, siguiendo su propio ritmo. Puede empezar ya mismo a dar los primeros pasos. Y de a poco, comenzará a percibir los beneficios. Le cambiará la vida. ¡A mí me la ha cambiado!DR. DANIEL LÓPEZ ROSETTI

El reconocido neurocientífico Ben Rein nos presenta una guía basada en las investigaciones más recientes para que podamos prosperar en un mundo cada vez más digital y mejorar nuestra salud cerebral a través de nuestros vínculos.Ya sea al pedir un café, abrirnos paso entre los pasajeros del tren, tener tensas reuniones de trabajo, tomar algo con nuestros compañeros de trabajo o relajarnos en el sofá con nuestra familia, cada día está lleno de interacciones sociales que nutren y favorecen la salud de nuestro cerebro. Esta «dieta social» con la que alimentamos nuestro cerebro no solo da forma a nuestras experiencias, sino que además puede llegar a alargar nuestra vida.En una época marcada por la soledad, el neurocientífico Ben Rein se adentra en la fascinante ciencia de las interacciones sociales para revelarnos cómo nuestros cerebros están programados para conectar y, a través de nuestra necesidad de comunidad y aportando nuevas infraestructuras para que podamos vincularnos mejor, nos demuestra por qué la vida moderna está desafiando esos instintos ancestrales.Entretejiendo descubrimientos científicos de vanguardia, narraciones y consejos prácticos inspirados en su investigación, en Tu cerebro necesita amigos descubriremos la biología que hay detrás de nuestros vínculos y cómo estos fortalecen nuestro cerebro y nuestro cuerpo para que podamos reconsiderar el valor de la compañía y construir una vida más sana y feliz.